Hoy toca actualización rápida del blog y quería hacerlo con algo gracioso(de aquela maneira) que estar a estas horas de la mañana despierto (y va por todos) ya es un triunfo!
Así que os resalto algunas de las muertes mas estúpidas de la historia, un poco de Channel History a lo versión tomatera (ay ay aya como diría la voz en off del tomate).
Lo leí en varios cuadernillos de bitácora que tengo la costumbre de ojear con cierta asiduidad, andan por ahi los enlaces.
Attila, rey de los Hunos:
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas (nada sexual tranquilos). En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente (puag que asco!!)
Tycho Brahe:
Un importante astrónomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo.
En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matándolo lenta y dolorosamente durante 11 días (no se supone que es elástica y todo ese rollo...dios como pudo explotarle dentro!!)
Horace Wells:
Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse.
Mientras experimentaba con varios gases (a lo Flippy el cientifico loco del Hormiguero) para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con ácido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar(el orden de los factores no altera el producto? como pudo anestesiarse y luego abrirse el muslo).
Francis Bacon:
Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare (uh en plan el negro de AR)
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve.
Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.
Esquilo:
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un águila dejó caer una tortuga en su cabeza.
Según la leyenda, las águilas cogían las tortugas y las abrían tirándolas contra las rocas. Una águila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga (buah esto si es absurdo absurdo)
Jim Fixx:
Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.
Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría.(vesi como no es bueno!! que mania!)
Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruida, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.
Julien Offray de la Mettrie: Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.(ummm estaria de muerte!)
Joseph Fourier (no comprobado):
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió asfixiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.(ala hay cosas que no cambian!)
Harry Houdini:
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Cómo murió:
Antoni Gaudí:
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.(dios!y pensar que el ave pasara por debajo de su gran obra! se estará revolviendo en su tumba!)
El Reino Unido y su amor por crear polémica, ya sabeis eso de... que hablen de nosotros aunque sean mal...
